一、紧急阶段：先 “止损”，避免危机恶化

 当矛盾爆发（如争吵、冷战、信任破裂初期），首要任务是停止 “伤害性行为”，为后续沟通留空间：

 暂停 “情绪化对抗”

 若处于激烈争吵中，可主动说：“我现在情绪有点激动，怕说伤人的话，我们先冷静 1 小时，之后再好好聊”—— 避免翻旧账、人身攻击（如 “你从来都不关心我”）或摔东西，这些行为只会让对方陷入 “防御模式”，完全听不进任何道理。

 拒绝 “冷战式惩罚”：冷战超过 24 小时会让双方积累怨恨，哪怕暂时没话说，也可以留一张纸条、发一条简短消息（如 “我煮了粥在厨房，你记得吃”），传递 “我不想对抗，只是需要时间整理情绪” 的信号，避免关系彻底冻结。

 明确 “危机边界”，不扩大影响

 不把夫妻矛盾随意透露给双方父母、朋友（尤其是容易添油加醋的亲友），避免第三方介入后，问题从 “两人矛盾” 变成 “两个家庭的对立”。

 不在孩子面前争吵或抱怨对方，孩子的安全感会因父母冲突严重受损，且可能让孩子成为 “情绪垃圾桶”，反而增加后续解决问题的负担。

二、诊断阶段：搞清楚 “危机到底是什么”

 很多婚姻危机的表面是 “吵架”，本质是 “需求未被满足”—— 比如一方觉得 “被忽视”，另一方觉得 “被控制”，只有找到核心问题，才能针对性解决。

 先 “自我反思”，再 “客观沟通”

 先问自己 3 个问题：

 ① 这次危机的导火索是什么？（是 “他忘了纪念日”，还是 “他长期不参与家务”？）

 ② 我真正在意的是什么？（是 “没收到礼物”，还是 “觉得他不重视我”？）

 ③ 我有没有哪些行为可能加剧了矛盾？（比如 “他解释时我一直打断”，或 “用冷战代替表达需求”？）

 避免一上来就指责对方，用 “我感受 + 具体事” 的方式沟通，比如不说 “你从来都不陪我”，而说 “这两周你每天加班，我们没一起吃晚饭，我有点孤单，想和你聊聊你的工作节奏”—— 前者会让对方反驳，后者能引导对方理解你的需求。

 区分 “可解决的矛盾” 和 “原则性问题”

 可解决的矛盾：因生活习惯、沟通方式、育儿观念、经济规划等产生的问题（如 “谁管钱”“孩子要不要上兴趣班”“家务怎么分配”）—— 这类问题通过 “互相妥协、制定规则” 能改善，比如 “每月留 1 天作为‘夫妻日’，不聊工作只陪彼此”“家务按擅长的分工，他负责做饭，我负责打扫”。

 原则性问题：涉及背叛（重婚、与他人同居）、暴力（身体暴力、精神控制）、虐待（遗弃家庭成员、长期冷暴力）等 —— 这类问题不是 “沟通就能解决”，需先保护自己（如收集证据、搬去安全住所），再考虑是否要通过法律途径（如起诉离婚、申请人身安全保护令）终止伤害。